Contra La SGAE

Esto lo escribió un currante indignado... con sus razones:

Dada la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y demás medios de comunicación, un grupo de disidentes hemos elaborado este manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería. Si te mola, pásalo. Si prefieres creerte las mentiras de la industria, haz con él lo que te salga del arco del triunfo.

De: El currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA y otros abusos sociales, como la caña de cerveza a 2 putos Euros.

A: Ese músico mediático que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa , forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz , aunque es extensible a todos los membrillos/impresentables que le acompañaban).

Mira, chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi pareja, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo. 'La música está muy mal' -gimes. Tú, chavalote, no sabes lo que es estar mal. ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería? Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados .

'La gente que compra en el top manta no ama la música' -escupe otro. ¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?

La industria ha abusado -y abusa con los precios y las calidades.

Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas: DVD's con vídeos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios? Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo? ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania 20 (contrastado) cuando los alemanes ganan más del doble que un español?

Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos: AHORA, QUE OS DEN POR CULO.

NADIE puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra o Marbella.

NADIE puede pedir moral desde la inmoralidad.

Ejemplo: Bustamante se acaba de comprar una casa de 500 kilos de las antiguas pesetas en solo CUATRO AÑOS DE CARRERA MUSICAL, claro ejemplo de lo mal que está el panorama musical.

Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.

PD: Cópialo, pégalo y pásalo.

PD 2: Si alguien sabe el correo de Ramoncín y demas coleguitas, que haga el favor de pasárselo.

Comienza la invasión.

POR FIN!!!! ESTA VIVO!! VIVOOOOOO!!!!

Toki y yo hemos comenzado a lanzar ataques invasivos contra la WEE con la gran y magnifica inauguración del webcomic T&KPlanet.

ENTRAD MALDITOS RAJADOS, LOBO, EL HOMBRE, OS LO ORDENA: http://tykplanet.blogspot.com/

¿Nuevos cambios en el blog?

Proximamente este blog se verá envuelto en un complejo proyecto. No hay nada decidido, pero posiblemente pase a ser el soporte de un nuevo webcomic.

TIEMBLA WEE. WAHAHAHAHA

Michael nos deja

Es dificil no hacerse eco de la noticia que hoy circula sin duda por el mundo.

La muerte de Michael Jackson esta conmocionando al mundo, solo decir que en la partida de esta tarde le voy a hacer un pequeño homenaje.

Nada más que no se pueda leer en cualquier sitio.

Aqui sin duda una de sus canciones más míticas.

Llamamiento a todos los esclarecedores

(En todas las pantallas del Complejo Alfa)

ATENCION ESCLARECEDORES

El próximo día 26 de Junio deben reportarse ante El Ordenador en la sección Aula Joven de Portugalete a las 17:00 para una importantísima y vital misión para el destino de este Complejo.

Los siguientes ciudadanos han sido declarados traidores-comunistas-mutantes.
-Leni-N
-Jho-N
-Ma-R-TIN
Preparense para ser exterminados.

Que tengan todos un buen día.

INDIGNANTE e INDECENTE

Señores me tomo un pequeño respiro para actualizar el blog(es lo que tienen los estudios, no te dejan tiempo ni para publicar una entrada en condiciones) y como es poco tiempo me dedico a hacer uno de mis famosos ctrlc/ctrlv sobre un e-mail que me ha llegado. Judguenlo ustedes mismos:
SI, ES INDECENTE

Ha dicho la Presidenta de la Comunidad de Madrid (TAMBIEN OTROS POLITICOS Y DE TODOS LOS PARTIDOS) que es indecente que mientras la inflación es -1%, los funcionarios además de tener plaza fija, tengan una subida salarial del 5% (gran mentira por cierto), Objetivo congelarles el sueldo.
Me gustaría transmitirle a estos Señores (si es que se le pueden llamar asi). lo yo que considero indecente.
· Indecente, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado 3.996 pudiendo llegar con dietas y otras prebendas a 6.500 €/mes;
· Indecente, es que un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera;
· Indecente es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca, (siempre por unanimidad, por supuesto y al inicio de la legislatura);
· Indecente es comparar la jubilación de un diputado y el de una viuda;
· Indecente, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste con siete y los miembros del gobierno para cobrar la pensión máxima solo necesiten jurar el cargo;
· Indecente es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF;
· Indecente es colocar en la administración miles de asesores, amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados; o liberados con sueldo de partidos y sindicatos....
· Indecente es el millonario gasto en mediocres TV autonómicas creadas al servicio de la pervivencia en el trono de políticos más mediocres;
· Indecente es el ingente dinero destinado a sostener los partidos aprobado por los mismos políticos que viven de ellos;
· Indecente es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (y no digamos intelectual o cultural);
· Indecente es el coste que representan a los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes siempre en gran clase y tarjetas de crédito por doquier;.
· Indecente es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año;
· Indecente es que sus señorías cuando cesan en el cargo tengan un colchón del 80% del sueldo durante 18 meses;
· Indecente es que ex ministros, ex secretarios de estado y altos cargos de la política cuando cesan son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del erario público;
· Indecente es que se utilice a los medios de comunicación para transmitir a la sociedad que los funcionarios solo representan un coste para el bolsillo de los ciudadanos.
· Indecente es que nos oculten sus privilegios mientras vuelven a la sociedad contra quienes de verdad les sirven.
INDECENTE ES QUE SIEMPRE SE ARREGLE ESPAÑA y sus presupuestos, CON EL SUELDO DE LOS FUNCIONARIOS
· ! Mientras hablan de política social y derechos sociales¡ QUE INDECENTES
VEAMOS UN EJEMPLO PARA COMPARAR CON UN FUNCIONARIO O UN JUBILADO
Top Ten DE ESPAÑA 10 políticos. A PELO Y SIN DIETAS (QUE TAMBIEN PUEDEN VIVIR DE ELLAS)
1. Presidente de la Generalitat de Cataluña, José Montilla 164.043,54 euros
2. Presidente de la Diputación de Barcelona, Celestino Corbacho 144. 200 euros
3. Alcalde de Barcelona, Jordi Hereu 117.398 euros
4. Presidente de la Diputación de Lleida, Jaume Gilabert 108.220 euros
5. Alcalde de Madrid, Alberto Ruiz Gallardón 100.743 euros
6. Presidente País Vasco, Juan José Ibarretxe 99.574 euros
7. Presidente de la Diputación de Vizcaya, José Luis Bilbao 99.540 euros
8. Presidenta de Madrid, Esperanza Aguirre 98.700 euros
9. Presidente de la Diputación de Girona, Enric Vilert 98.000 euros
10. Presidente de la Diputación de Palencia, Enrique Martín 97.339 euros

ALCALDES MEJOR PAGADOS DEL PAIS

1..- Barcelona : Jordi Hereu 117.398 euros
2.- Madrid - Alberto Ruiz Gallardón 100.743 euros
3. Bilbao - Iñaki Azcuna 92.873 euros
4. Zaragoza - Juan alberto Belloch 92.414 euros
5. Valladolid - Francico Javier León de la Riva 91.000 euros
6. Valencia - Ritá Barberá 90.296 euros
7 .Castellón - Alberto Fabra 88.000 euros
8. Vitoria - Patxi Lazcoz 85.570 euros
9. Oviedo - Gabino de Lorenzo 84.588 euros
10. Tenerife - Miguel Zerolo 84.445 euros
11. San Seba stián - Odón Elorza 82.091 euros
12. Huelva - Pedro Rodríguez 81.014 euros
13. Lleida - Ángel Ros 80..645 euros
14. Málaga - Francisco de la Torre 77.678 euros
15. Badajoz - Miguel Ángel Celdrán 73.500 euros
16. Santander - Iñigo de la Serna 72.416 euros
17. Alicante - Luis Diaz Alpieri 72.000 euros
18. Murcia - Miguel Ángel Cámara 72.000 euros
19.Ourense - Francisco Rodríguez 72.000 euros
20. Almería - Luis R. Rodríguez Comendador 71.005 euros
21. Salamanca - Julián Lanzarote 70.872 euros
22. Las Palmas - Jerónimo Saavedra 68.148 euros
23. Cuenca - Francisco Javier Pulido 68.000 euros
24. A Coruña - Javier Losada 66.942 euros
25. Burgos - Juan Carlos Aparicio 66.942 euros
26. Cádiz - Teofila Martínez 66.942 euros
27. Guadalajara - Antonio Román 66.492 euros
28. Ciudad Real - Rosa Romero 66.476 euros
29. Granada - José Torres 65.977 euros
30. Zamora - Rosa Baldeón 64.950 euros
31. Sevilla - Alfredo Sánchez Monteseirín 64.450 euros
32. Albacete - Manuel Pérez 63.434 euros
33. Córdoba - Rosa Aguilar 63.260 euros
34. León - Francisco Fernández 63.206 euros
35. Lugo - José López Orozco 63.000 euros
36. Palma de Mallorca - Aina Calvo 62.356 euros
37. Pamplona - Yolanda Barcina 61.982 euros
38. Girona - Anna Pagans 60.924 euros
39..Segovia - Pedro Arahuetes 60. 824 euros
40. Toledo - Emiliano García 60.389 euros
41. Cáceres - María Carmen Heras 60.200 euros
42. Pontevedra - Miguel Ángel Fernández 60.000 euros
43. Soria - Carlos Martínez 60.000 euros
44. Jaén - Carmen Purificación Peñalver 59.044 euros
45. Logroño - Tomás Santos 58.000 euros
46. Ávila - Miguel Ángel García 58.000 euros
47. Huesca - Fernando Elboj 48.688 euros
48. Teruel - Miguel Ferrer 47.000 euros
49.Palencia - Heliodoro Gallego 45.057 euros
50. Tarragona - Joseph Félix Ballesteros 33.264 euros

Presidentes de comunidades autónomas (salario anual)
1. José Montilla - Cataluña 164.043,54 euros
2.-. Juan José Ibarretxe - País Vasco 99.574 euros
3. Esperanza Aguirre - Madrid 98.700 euros
4. Marcelino Iglesias - Aragón 87.000 euros
5. Emilio Pérez Touriño - Galicia 83.374 euros
6. Paulino Rivero - Canarias 79.963 euros
7. Manuel Chaves - Andalucía 78.791 euros
8. Juan Vicente Herrera- Castilla y León 78.791 euros
9. José María Barreda - Castilla La-Mancha 78.791 euros
10. José Luis Valcárcel - Murcia 78.791 euros
11. Miguel Sanz - Navarra 78.227,94 euros
12. Francisco Camps - C. Valenciana 77.988,24 euros
13. Francesc Antich - Baleares 70.657,86 euros
14. Miguel Ángel Revilla - Cantabria 68.666 euros
15. Vicente álvarez Areces - Asturias 68.002 euros
16. Pedro Sanz - La Rioja 63.376,32 euros
17. Guillermo Fernández Vara - Extremadura 54.244,56 euros

Presidente de las diputaciones provinciales (salario anual)

1. Barcelona - Celestino Corbacho 144.200 euros
2. Lleida - Jaume Gilabert 108.220 euros
3. Vizcaya - José Luis Bilbao 99.540 euros
4. Girona - Enric Vilert 98.000 euros
5. Palencia - Enrique Martín 97.339 euros
6. Álava - Xabier Aguirre 92.596 euros
7. Castellón - Carlos Fabra 92.400 euros
8. Tarragona - Josep Poblet 92.000 euros
9. Málaga - Salvador Pendón 89.000 euros
10. Teruel - Antonio Arrufat 85.000 euros
11. Ávila - Agustín González 83. 521 euros
12. Toledo - José Manuel Tofiño 82.908 euros
13. Gran Canaria - José Miguel Pérez 81.538 euros
14. León - Isabel Carrasco 80.920 euros
15.. Almería - Juan Carlos Usero 79.660 euros
16. Zaragoza - Javier Lambán 78.000 euros
17. Valencia - Alfonso Rus 77.988 euros
18. Pontevedra - Rafael Louzán 77.988 euros
19. Coruña - Jesús Salvador Fernández 77.988 euros
20. Salamanca - Isabel Jiménez 77. 591 euros
21. Tenerife - Ricardo Melchior 76.968 euros
22. Cádiz - Francisco González 76.000 euros
23. Lanzarote - Manuela Armas 75.995 euros
24. Ciudad Real - Nemesio De Lara 72.991 euros
25. Segovia - Javier Santamaría 72.568 euros
26. Ourense - José Luis Baltar 72.408 euros
27. Alicante - José Joaquín Ripoll 72.061 euros
28. Valladolid - Ramiro F. Ruiz 70.000 euros
29. Fuerteventura - Mario Cabrera 69.566 euros
30. Albacete - Pedro Antonio Ruiz 68.600 euros
31. Cáceres - Juan Andrés Tovar 68.236 euros
32. Badajoz - Valentín Cortés 68.236 euros
33. Cuenca - Juan Manuel Ávila 68.002 euros
34. Mallorca - Francina Armengol 68.000 euros
35. Huelva - Petronila Guerrero 67.490 euros
36. Ibiza - Xico Tarrés 66.000 euros
37.Jaén - Felipe López 66.000 euros
38. Soria - Efrén Martínez 63.639 euros
39. Menorca - Joana Barceló 63.100 euros
40.Granada - Antonio Martínez 62.493 euros
41. Zamora - Fernando Martínez 61.734 euros
42. Córdoba - Francisco Pulido 61.336 euros
43. Burgos - Vicente Orden 59. 990 euros
44. Guadalajara - María Antonia Pérez 59.336 euros
45. Sevilla - Fernando Rodríguez 51.936 euro

Fuente:
EXPANSION:COM del dia 4 de agosto

Paranoia a fondo

Debido a que muchos de los ¿voluntarios? para jugar a Paranoia(que exitazo) son novatos(WAHAHAHA) escribo estas lineas y añado copipastas extraidas del libro y google:

LO QUE SIGUE TIENE UN CS INFRARROJO - ACCESO PERMITIDO A TODOS LOS CIUDADANOS

(extraído del libro de reglas de Paranoia)

¿Puedo ayudarte?

Claro. ¿Por qué no me dices cómo funciona este juego?

Lo siento, ciudadano. Esa información no esta disponible por el momento.

¿Qué quieres decir con que no está disponible?

No eres todavía un Esclarecedor. Y además tu CS actual es Infrarrojo. Las reglas del juego tienen CS Rojo. No estás aun acreditado para conocer las reglas. A tu servicio.

Ah… Bueno. La mayoría de los juegos parecen realmente ávidos de enseñarte las reglas.

Pero no Paranoia. En Paranoia tú no sabes quiénes son tus amigos. No sabes cómo funcionan tus instrumentos. No conoces las reglas. Sólo sabes algo seguro:
todo el mundo quiere tu pellejo.

¡Manténte alerta! No te fíes de nadie! ¡Ten el láser a mano!
Ignorancia y miedo, miedo e ignorancia. Estas son las consignas.

La contraportada de este libro decía algo sobre un ordenador…

¡El Ordenador es tu amigo! Confía en el Ordenador.
En este juego de rol, desempeñas el papel de un esclarecedor’, un leal agente al servicio del Ordenador.

Eeeh… ¿Cómo he llegado a ser un esclarecedor?

Delataste a un amigo tuyo por traidor. Fue ejecutado por deslealtad hacia el Ordenador. El Ordenador te recompenso por tu fidelidad.

¿Qué se supone que hace un esclarecedor?

Tu trabajo será perseguir a todos los traidores y ejecutarlos. En otras palabras: buscar un problema… y disparar sobre él.

¿Qué es un “traidor”?

Un traidor es un ser humano malvado y perverso que ha traicionado la amistad del Ordenador y que quiere destruirle a él, al Complejo Alfa, a la Humanidad entera y la vida tal como la conocemos. Todos los traidores deben ser desenmascarados y eliminados.

Todos los seres humanos mutantes son traidores. Son genéticamente imperfectos. No hay sitio para ellos en la Utopía. Deben ser eliminados.

Todos los miembros de Sociedades Secretas son traidores. Pertenecen a asociaciones no autorizadas oficialmente por el Ordenador. Deben ser eliminados.

A todo esto, TU eres un mutante. Y un miembro de una Sociedad Secreta.

¿Yo soy. ..un mutante?

Exacto. Todos los esclarecedores están deseando desenmascararte y ejecutarte por traidor. En tu trabajo estarás rodeado de muchos esclarecedores… Y los esclarecedores llevan encima armas de lo más mortíferas…

Veamos si lo entiendo. Yo soy un traidor. La traición se castiga con la pena de muerte. Mi trabajo consiste en cazar y abatir traidores. Trabajo con unos tipos que tienen las mismas órdenes que yo. Y todos ellos quieren liquidarme.

No exactamente, Todos ellos quieren liquidar a los traidores. Pero ellos no saben que tú eres otro comunista mutante y traidor. Todavía.

Y si ellos se dan cuenta de que yo soy un mutante, ¿me liquidarán?

Lo intentarán al menos. Pero por supuesto, si tú eres el primero en demostrar que ellos son los traidores, ellos serán ejecutados y tú sobrevivirás. Obviamente, una acusación falsa es traición.

Así que yo tengo que probar que ellos son unos traidores antes de que ellos prueben que yo soy un traidor. Y si no lo consigo… estoy muerto.

Eso es. ¡Estáte atento! ¡Hay traidores por todas partes! A propósito: un traidor muerto no puede atestiguar sobre su propia inocencia - ni contra la tuya - Por eso, lo mejor es disparar primero y preguntar después.

¡Manténte alerta! ¡No te fíes de nadie! Ten siempre el láser a mano!

¿Estás seguro de que esto es divertido?

Desde luego que si, ciudadano. Por supuesto que será divertido. El Ordenador lo dice. Y el Ordenador es tu amigo. ¿Es que dudas del Ordenador? Dudar del Ordenador es traición…

¡No! Claro que no. Si el Ordenador dice que será divertido, seguro que lo es. Sólo un comunista mutante traidor podría creer lo contrario.

¡Excelente, ciudadano! Estás cogiendo la idea. Acabas de ser ascendido a CS Rojo. Bienvenido a Paranoia.

¿Cómo se juega?

Hay varios aspectos que distinguen a Paranoia de otros juegos de rol:

1. El tono. Podríamos definir a Paranoia como el lado humorístico y grotesco de la aventura. Los demás juegos tienden a ser melodramáticos, hasta un punto en que a veces se descuida la diversión. En resumen: Paranoia es divertido, Los otros juegos no lo son. Juega a Paranoia. Es el Ordenador quien te lo dice. El Ordenador nunca se equivoca.

2. Dramatismo. Los conflictos en Paranoia tienen que ver tanto con los obstáculos que va interponiendo el Máster como con los que representan los propios compañeros de juego. No hay amenaza más peligrosa que un compañero hostil. En resumen: si piensas que es difícil sobrevivir a un Máster, ¡trata de sobrevivir a los PJ de tus compañeros!

3. Mortalidad. La ansiedad que produce la eventual suerte de los personajes es uno de los factores que más impiden la diversión en los juegos de rol. Y hay buenas razones para temer un fatal desenlace. Es un trauma perder un alterego, una pequeña obra maestra de nuestra imaginación que se ha ido puliendo delicadamente partida tras partida, algo en lo que hemos gastado gran cantidad de tiempo, ilusión y energía mental. Por no hablar de tener que empezar de nuevo la trabajosa tarea de crear un nuevo personaje, otra personalidad desde cero, ¡uf! Por eso, en Paranoia cada personaje consta de una familia de seis clones idénticos. Cuando una “copia” muere, el jugador pone en acción la siguiente de una forma casi automática. Esta creación de personajes, un tanto absurda, enfatiza el hecho de que Paranoia es solamente un juego divertido, una oportunidad de pasarlo bien además de vivir heroicas aventuras.

En Paranoia los personajes mueren como moscas, y eso es divertido. Ser esclarecedor es algo muy excitante. Tanto, que muchos esclarecedores mueren por sobreexcitación. Los clones van apareciendo en el juego uno tras la muerte de otro, empezando con el 1 y acabando con el 6.

¿No es esto diferente a otros juegos de rol? ¿No es esto divertido? Es el Ordenador quien te lo dice. Todo el mundo confía en el Ordenador.

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Sistema de Combate Táctico Dramático

Otros juegos de rol contienen elaborados sistemas de movimiento y combate, reflejo de su ancestral herencia de los wargames. Estos sistemas están bien para la gente a quien le gusta el juego de guerra, pero pone más énfasis en la competición que en la acción. Además, ralentizan mucho el desarrollo del juego. Paranoia utiliza el sistema dramatizado, una especie de no-sistema que favorece la acción trepidante y llamativa.

La clave del sistema está en dejar totalmente en manos del Máster los detalles del entorno en el movimiento y el combate. Tú dile al Máster lo que quieres hacer, y él te dirá si puedes o no. Así de sencillo. Nada de fichas, hexágonos ni fases. Nada de laboriosas manipulaciones de figurines mediante complicadas series de procedimientos.

El Máster te dice lo que ves.
Tú dices lo que quieres hacer.
El Máster te dice lo que sucede.

Con este sistema, el jugador astuto no se dedica a optimizar su ventaja táctica sobre su oponente; intentará buscar una “ventaja dramática’. La táctica más divertida siempre vencerá a la más reflexiva de las estrategias.

Jugador: ¡Humph! ¡Atrás, timoratos cobardes!. Mi personaje salta por encima de la barricada ante la lluvia de balas. Lanza granadas como si estuviera sembrando y carga resueltamente contra esos bastardos comunistas traidores cantando “El Ordenador es mi amigo, no voy a permitir que…”

Master: ¡Bravo! ¡Bravísimo! Bien… (hace unas treinta tiradas para determinar el resultado de los ataques con armas automáticas de los comunistas traidores y suspira tristemente) los atacantes te deshacen a halazos (ahora hace alguna tirada por las granadas del personaje ignorando, por la cara, los resultados) pero milagrosamente todas tus granadas dan en el blanco, con lo que la amenaza comunista es eliminada. Se te concede a título postumo el Monitor de Plata al Valor con Circuitos Impresos Cruzados. Tu próximo clon es ascendido. Un turno de aplausos, por favor…

Monta un buen espectáculo y el Hado te sonreirá.
Haz un juego aburrido y eres hombre muerto.

La utopía

Saludos, ciudadano.

Vives en un futuro lejano. Tu hogar es el Complejo Alfa.

La Humanidad ha avanzado mucho desde aquellos antiguos e ingratos días del siglo veinte. Ahora no hay guerras. Ni hambre. Ni enfermedades. El Complejo Alfa es una utopía gobernada por un Ordenador omnisciente y bienintencionado. El Ordenador es tu amigo. El Ordenador busca satisfacer rodas tus necesidades. El Ordenador se asegura que todos los ciudadanos del Complejo Alfa sean felices.

No ser feliz es traición. La traición es susceptible de ser castigada con una ejecución sumarísima.

Tú eres feliz, ¿verdad?

Eso es lo que pensamos.

Tú eres un clon. Según las leyendas, hubo una vez en que los seres humanos se reproducían mediante el sexo, como animales. Ya no ocurre así. Los seres humanos se gestan en bancos de clonación bajo la supervisión del Ordenador. Ya no hay necesidad de todo ese rollo del amor, el romance y el embarazo. El Ordenador hace cierta la afirmación de que toda persona es genéticamente perfecta en todos los aspectos.

¿Te das cuenta del amor que el Ordenador siente por los ciudadanos? El Ordenador es tu amigo. Confía en el Ordenador. Todo ser humano ha sido gestado en una generación de seis clones idénticos y criado en una guardería junto a docenas de otros grupos clónicos. Así, desde el nacimiento nadie está completamente solo. El Ordenador está totalmente convencido de la importancia de hacer siempre copias de respaldo para el caso de pérdidas o borrados accidentales. El Ordenador es sabio. El Ordenador es benévolo. El Ordenador es tu amigo.

El Ordenador proporciona todo lo que hace falta a un ciudadano para ser feliz. Suministra comida. Se asegura que todos tengan donde vivir. Proporciona entretenimiento. Asegura un estimulante y realizador trabajo a todos los ciudadanos. Se preocupa de sus necesidades psicológicas y espirituales. Existe para estar a tu servicio.

Pero… el Complejo Alfa está en guerra. Y lo está desde toda la historia que se recuerda. Hay un constante peligro de infiltraciones enemigas. Los enemigos son los comunistas y unos peligrosos traidores (los mutantes y los miembros de Sociedades Secretas) que les ayudan desde dentro del Complejo. Estos traidores deben ser desenmascarados, perseguidos y eliminados. ¡Los enemigos están por todas partes! ¡Manténte alerta! No confíes en nadie! ¡Ten siempre el láser a mano!

Código de Seguridad(CS)

Todos los ciudadanos del Complejo Alfa tienen un CS. Como esclarecedor, el tuyo ahora es Rojo. El CS está basado en el espectro electromagnético. Por debajo de ti está situada la chusma, la sucia y holgazana masa de trabajadores con CS Infrarrojo. Por encima de tu nivel están los CS Naranja, Amarillo, Verde, Azul, Índigo, Morado y Ultravioleta. Hay quien cree que hay niveles por encima del Ultravioleta, pero estos rumores son traición.

El Ordenador determina el CS de cada ciudadano con una completa imparcialidad. Cuanto mayor es el CS, mayor responsabilidad se tiene; y también más privilegios: apartamentos más amplios, mayor intimidad, comida variada. Están cubiertas las necesidades de todos los ciudadanos, pero aquellos que se sacrifican más por la seguridad de la sociedad y de sus componentes, reciben una mayor recompensa.

Todo ciudadano de un CS superior al tuyo está más informado y capacitado que tú, y ha ascendido porque no ha dudado en sacrificarse para mayor bien del Complejo. Estarás sometido en todo momento a los ciudadanos de CS Superior.

LO contrario es traición.

Todo ciudadano está obligado a llevar la ropa del color de su CS. El uniforme de los Infrarrojos es negro. Los ciudadanos Ultravioletas (también conocidos como Altos Programadores) llevan ropa blanca reluciente, aunque tú no has visto en tu vida a nadie vestido de ese color. Aún más, jamás has visto ningún muro, ni habitación ni objeto pintados de blanco, a causa de las normas de seguridad. Tendrás que llevar tu ropa de color rojo en todo momento.

No hacerlo es traición.

Para que haya seguridad de que solo los ciudadanos que cumplan los requisitos de competencia, juicio y dedicación tengan acceso a las áreas restringidas, todos los pasillos y salas del Complejo están pintados con un color del CS.

Penetrar en aposentos de color de credencial superior a la tuya es traición.

Por eso, tú puedes estar sólo en sitios pintados de rojo o de negro. El Ordenador es tu amigo.

Eso es lo básico para que podais jugar a Paranoia, el resto será divertido que lo vayais aprendiendo durante la campaña(WAHAHA).

La Paranoia se avecina

Muchos han sufrido mi promesa de dirigir Paranoia. Ahora esa amenaza se avecina.

A finales de junio en el aula joven de portu va a comenzar la desventura de paranoia "El Misterio de las Cubas" se entiende Cubas de cerveza xDD.

Prometo ser un master benévolo con índice de supervivencia superior a 0%, lo más seguro es que sobreviva 1 PJ x cerveza tomada, así que si ando jodido de pasta, ellos también andan jodidos xDD.

Poco más, la "memoria" del personaje se ira actualizando y almacenando por si todos los clones mueren en la partida de turno, que es un coñazo hacer fichas nuevas. Si se muere demasiadas veces habrá alguna sanción del master. El nº de clones por partida será de 1D6, con un mínimo de 2 clones si el nº de clones en reserva es 0. Esto es acumulable en posteriores partidas(si te sobrevive 1 clon y en la siguiente sacas 6 en total tienes 7, etc...)

Alerta!! Todo el mundo a sus puestos!!! Ya empiezan las fiestas!!

Esta tarde al salir del metro me he tropezado con lo que más temía. Una horda de curiosos que se agolpaban en torno a tenderetes y la banda tocando... "cosas festivas".

Con este panorama me dispuse a regresar a la seguridad que me ofrecían mis trincheras, mi casa para que nos entendamos, sin imaginarme la ardua tarea que me esperaba, o en su defecto sin ser del todo consciente de ella. Así que cual locomotora vieja, con el rastrillo y al ritmo de "lo siento", "paso", "disculpe", me abrí paso, a duras penas y a codazos, hasta el cuartelillo.

Y la noche no promete ser mejor, el enemigo a anunciado un intenso bombardeo de música carroña. Me atrincherare en alguno de mis bunkers de Metallica, AC/DC, Iron Maiden...

Nos atacan, HELP!!!!!!!

Este es un llamamiento de socorro a todo Bilbao:

Mañana empiezan las fiestas del barrio, cualquiera habría dicho "mola"... pero aquí son horribles. No les vale con montar el laberinto para el tráfico, sino que, además, nos revientan los tímpanos.

Un ejemplo de la afirmación arriba hecha, es que mañana traerán varios grupos de rock alternativo para "amenizar" la noche. Que vale, son de rock alternativo y algunos molan. Incluso bajaría a verles si tocasen bien, pero es que lo que hacen no es "rock alternativo" es "su rock alternativo". Vamos que son cuatro tíos sin idea aporreando los instrumentos y un gilipollas gritando y dando tumbos por el escenario.

No te rezo muy a menudo, pero si estas hay arriba... MATALOS SUPERMAN!!

Proxima Gran Inuguración

Finalmente he decidido trasladar del msn La Tasca de Kheldar a un sitio más público, como lo es blogger, y re-fundarlo en El Goa'ul borracho. Este sará un blog en el que trataré de aunar esos dos polos aparentemente opuestos que son el frikismo y la política, que no todos somos apolíticos.

Ahora ando liadillo de exámenes, pero próximamente comenzaré a publicar.

PD: Felicidades retrasadas, Lunes Día del Orgullo Friki